Fígado vulcânico

Adérito Coimbra, técnico especializado de restauração, afirma ter aquilo que chama de 'fígado microondas'. Segundo o próprio, o álcool que bebe é "processado a uma velocidade que o amigo havia de ver, havia de ver! Eu bebo e forma-se-me logo um calor na zona do fígado. Quando eu vou a julgar que estou a ficar bêbado, não consigo e sai-me uma espécie de fogo, assim fininho e que mal se vê, pela boca. Se a fechar sai-me pelas ventas e chamusca-me os pêlos todos e cheira mal, cheira à matança do porco! É chato porque já queimei um par de meias à minha Ilda e uma saia novinha que era em terylene. A minha sogra tem uma orelha toda cheia de bolhas que foi um beijinho que eu lhe dei! E mandam-me bocas, que sou dragão e o carxgx! Ora desde pequenino que sou do Vizela e isso um homem não tolera. Eu até sou meiguinho mas ando-me a passar!"
Pedimos a todos os que convivem com o potencial vulcânico do Sr. Adérito, o favor de não lhe chamarem dragão. Ninguém tem culpa de processar o álcool tão rápida e eficazmente. Convenhamos que não ingerir álcool poderia ser uma solução mas, segundo palavras do próprio, "E eu, depois andava a quê, amigo? A gasoil?"
Pediu voz, teve-a! Não será por isto que arderemos no Inferno.

Nota: o tratamento 'amigo' não implica qualquer grau de proximidade entre nós e o cidadão que nos interpelou. Reparámos por acaso que tratava todos os elementos do sexo masculino por 'amigo' e todos os do sexo feminino por 'Ouve lá, ó..." Hábitos pessoais nos quais optámos por não interferir, embora apetecesse.

Condições precárias de trabalho

Funcionário da Marcenaria Ruíz, em Cáceres, reporta que o chefe liberta gases sem qualquer aviso prévio e que, no final afirma "Los garvanços, ah, los garvanços!" Confrontado com o facto, o proprietário, o português António Salgado afirma que lhe foi recomendado pelo médico o consumo de grão, feijão e lentilha. Acrescenta ainda que não tem culpa: "Aquela porra fermenta e depois quer que faça o quê? Rebento? Os gajos, especialmente o Paco Ruñizes, querem é um aumento mas eu não aguento mais. Estou à beira da ruptura financeira!"
A avaliar pelo ruído que ouvimos já na viatura, de regresso a Lisboa, pensamos que a ruptura no fundilho das calças do Sr. Salgado possa ser uma realidade ainda mais eminente.
Registámos a queixa de Francisco (Paco) Ruñizes e demos-lhe voz. A flatulência do Sr. Salgado, essa não precisa que a deixem ser ouvida, impõe-se.

Ordem pública, diospiros e campanhas eleitorais

Recebemos, do nosso contacto em Malé, República das Maldivas, que um carregamento de diospiros maduros provocou um ataque violento de formigas que, por sua vez activou os planos de segurança nacionais. Um dos portugueses que lá se encontravam, Tomé Antunes, terá afirmado: "Foi horrível, tentei apanhar vários diospiros para a minha Deolinda que está grávida de cinco meses e as xxxxx (substituimos por 'prostitutas') das formigas até se metiam na boca da gente. Nem nas festas de Unhais vi uma coisa assim de sete cães a um osso. Nem que viva 100 anos hei-de ver uma coisa assim."
Aceitamos a queixa/lamúria e damo-lhe voz mas acrescentamos que talvez na campanha para a Câmara Municipal de Lisboa nem as formigas se metam...

Blogs histéricos e pouco cívicos

Fui, por mero acaso, ter ao blog que se intitula "Mais Évora", porque me interesso pela cidade, porque a acho um local como poucos em Portugal. Encontrei um sítio daqueles onde nada mais se faz do que má língua entre comadres, ofensa gratuita entre partidários de A e de B: todos se conhecem; quem não conhece fica com uma sensação... estranha. É assim uma espécie de farwest verbal de baixo calibre sem eira nem beira. Sugeri que diminuissem o nº de anónimos (ninguém entra registado, praticamente). É pena porque, do que conheço da cidade, justifica discussão. É pena porque alguns dos contributos são sérios e o administrador do blog (o nome que surge é Manoelinho) tenta ir introduzindo temáticas oportunas, fazendo, aqui e ali, divulgação cultural. Não há, todavia, nada a fazer contra o clima de arruaça que se instala nos comentários ANÓNIMOS. É pena. Enfim, discutir, com ligeireza ajuda a construir as bases da discussão em profundidade. Gritaria e... não ajuda em nada, nem sequer tem piada...

Eu já me queixei, se calhar pelos eborenses que gostam da sua terra e não por aqueles que a vêem como mais uma vaca leiteira que tem de lhes alimentar a sofreguidão, a passada, a presente e a futura.

uma espécie de M A N I F E S T O...

Há algo que lhe põe os nervos em franja, ainda que seja apenas a franja de um conhecido treinador de futebol?

O seu chefe é corrupto, incompetente ou, pura e simplesmente, ignora algumas regras básicas de higiene?

O executivo do seu município parece o Clube Amigos Disney ou outro clube ainda menos recomendável?

Tem uma unha do dedo gordo do pé esquerdo encravada e isso anda a pô-lo louco?

Ganhou o Euromilhões mas é a única pessoa que consegue´encontrar os 5 números e as duas estrelas no boletim?

Comprou um quilo de rojões por duzentos euros e começa a ter a impressão de que foi enganado?

O desconhecido a quem cedeu o seu cartão de crédito, com o PIN, ainda não voltou e começa a achar que talvez ele não se tenha perdido?

Comprou iogurtes dentro do prazo de validade mas os seus filhos afirmam que aqueles cheiram a fezes de camelo com disfunção aguda da bossa?

Alguém liberta gases no seu serviço e isso é a única coisa de competente que faz?

O vizinho do seu cunhado tem um colega que trabalha na Câmara Municipal como varredor e foi promovido a acessor, com um Porsche 911 Turbo de serviço?

Bem, tem aqui um ombro para chorar, um megafone para berrar, um trampolim para a sua queixa, queixinha ou até para a simples lamúria!

Se conseguir provar a sua queixa, com factos, habilita-se aos nossos sucedâneos de óscares!

Temos para si surpresas em tons de ouro, prata, bronze ou outra coisa que entretanto nos apeteça porque aqui, caro amigo,somos nós quem faz as regras deste jogo! Se não gosta, queixe-se, estamos sempre por aqui e é um direito que pode sempre exercer!